7 Zeichen, jemand hat ungesunde Bindungsfragen in einer Beziehung

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Eine der universellen Bedürfnisse, die die menschliche Erfahrung definieren.

Ob mit Familie, Freunden oder einem bedeutenden anderen, die Bindungen, die Sie während des gesamten Lebens spielen.

Die Art und Weise, wie Sie diese Verbindungen suchen und erhalten, ist jedoch unterschiedlich, abhängig von dem Befestigungsstil, den Sie mit Ihren nahen Verwandten entwickelt haben (Befestigungszahlen).

Deshalb hat die Vergangenheit, wenn Sie mit ungesunder Bindung in Ihren aktuellen Beziehungen zu tun haben, die Antwort darauf, warum Sie möglicherweise mit Instabilität, Angst und Vermeidungsverhalten zu kämpfen haben.

Aber kehren Sie noch nicht zu Ihrer Kindheit zurück.

Zunächst müssen wir über die Bindungstheorie und darüber sprechen, wie Bindungsstile funktionieren.

Inhaltsverzeichnis

Was ist die Bindungstheorie?

Im Wesentlichen bezieht sich die Bindung auf eine langfristige psychologische und emotionale Verbindung, die zwischen zwei oder mehr Menschen bildet.

Der erste, der auf diesem Konzept erforscht und aufgebaut wurde, war der britische Psychologe John Bowlby. Basierend auf seinen Beobachtungen, während sie das Verhalten von Kindern untersuchten, als sie Zeit außerhalb der Eltern verbrachten, stellte Bowlby die Grundlage für die Grundlage für Bindungstheorie.

Die Bindungstheorie ist eine der einflussreichsten Theorien in der Entwicklungspsychologie. Es bezieht sich auf die Notwendigkeit aller Menschen, sowohl physische als auch emotionale Beziehungen zu anderen Menschen zu haben.

Diese Verbindungen bieten Sicherheits- und Stabilitätsgefühle, die eine entscheidende Rolle bei der Persönlichkeitsentwicklung [1], Risikobereitschaft und Überleben spielen.

Da Menschen soziale Kreaturen sind, die durch Zusammenarbeit und gedeihen, indem sie Gemeinschaften schmieden, dient die Bindung auch zu einem evolutionären Zweck.

Die Bindungstheorie konzentriert sich auf Beziehungen - insbesondere langfristige Beziehungen - mit denen zwischen Eltern und Kindern und bis hin zu romantischen Beziehungen.

Mit zunehmendem Alter entwickeln Sie Ihr eigenes Bindungsstil, das hauptsächlich auf Bindungsmustern basiert, die während der Kindheit gelernt wurden.

Mit anderen Worten, Sie lernen entweder gesunde oder ungesunde Bindungsstile, abhängig von Ihren täglichen Interaktionen mit Eltern, Geschwistern, Lehrern oder Betreuern.

Kurz gesagt, Ihr Bindungsstil hat einen erheblichen Einfluss darauf.

Die vier Anhaftungsstile

Die Bindung ist im Grunde eine zwischenmenschliche Verbindung, die emotionale Bedürfnisse wie Aufmerksamkeit, Akzeptanz, Zugehörigkeit, Sicherheit und Komfort erleichtert.

Daher ist es wichtig, Ihren Bindungsstil zu entdecken, um besser zu verstehen, wer Sie in der sozialen und relationalen Dynamik sind.

Hier sind die vier Bindungsstile:

1. Ambivalent/ängstlicher Bindung

Der ambivalente/ängstliche Bindungsstil entwickelt sich, wenn die Aufmerksamkeit und Zuneigung der Eltern zum Kind inkonsistent sind.

Infolgedessen wird das Kind anhänglich und hypergilant, in der Hoffnung, mit seinen Eltern verbunden zu bleiben.

Wenn Eltern gehen, ist das Kind mit einem ambivalenten/ängstlichen Bindungsstil besorgt und aufgeregt. Wenn Eltern zurückkehren, zeigt er eine ambivalente Haltung.

Einerseits freut er sich, sie zu sehen; Andererseits ist er wütend und versucht verzweifelt, ihre Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.

Im Laufe der Jahre wird dieses Kind zu einem Erwachsenen, der sich nach Nähe sehnt, aber auch Angst hat, auch andere seine emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllen werden.

Deshalb wird er sich bemühen, die Bedürfnisse, Wünsche und Emotionen anderer zu befriedigen und zu glauben, dass er für ihr Glück und Wohlbefinden verantwortlich ist.

Die ständige Hypervigilanz, die aus Angstzuständen resultiert.

2. Vermeidungsbefugnis

Ein Erwachsener, der einen vermeidenden Bindungsstil entwickelt, ist ein Kind, dessen Eltern starr und emotional fern sind. Mit anderen Worten, selbst schon in jungen Jahren hat er gelernt, sich zu lösen, um den mit emotionalen Entbehrungen verbundenen Schmerzen zu vermeiden.

Auf den ersten Blick scheint das Kind gleichgültig zu sein, wenn die Eltern gehen und wenn es zurückkehrt.

Aus physiologischer Sicht zeigt das Kind jedoch Anzeichen von Unruhe wie erhöhter Herzfrequenz und erhöhtem Cortisolspiegel (Stresshormon).

Im Laufe der Jahre wird dieses Kind zu einem Erwachsenen wachsen, der glaubt, dass Intimität zu einem Unabhängigkeitsverlust führt. Dieser zentrale Glaube wird ihn dazu veranlassen, langfristige Verpflichtungen zu vermeiden.

Obwohl er Intimität wünscht, löst zu viel Nähe eine intensive Angst aus, was ihn dazu veranlasst.

Darüber hinaus ziehen Menschen mit vermeidender Bindungsstil eine klare Grenze zwischen sexueller und emotionaler Intimität. Infolgedessen sind sie relativ wachsam und verwenden häufig Konflikte als eine Form der Trennung.

3. Unorganisierter Anhaftung

Im Wesentlichen ist der unorganisierte Anhang eine Mischung aus vermeidenden und ängstlichen Bindungsstilen.

Experten glauben, dass einige der herausforderndsten und instabilsten Beziehungen diejenigen sind, in denen eine Person ängstliche Bindung zeigt, während das andere Vermeidungsmuster zeigt.

Die unorganisierte Bindung ist das Ergebnis abwesender oder emotional nicht verfügbarer Eltern, die das Kind (physisch oder emotional) missbrauchen.

Denk darüber so. Jedes Kind sucht Trost und Sicherheit von seinen Eltern, aber da sie auch die Quelle des Missbrauchs sind, läuft das Kind oft vor ihnen weg, daher der unorganisierte Aspekt seiner Interaktion.

Im Laufe der Jahre wächst dieses Kind zu einem Erwachsenen, dem die emotionale Reife fehlt und oft aggressiv reagiert.

Darüber hinaus fällt es Personen, die in "unorganisierten" Haushalten aufgewachsen sind.

Menschen in Beziehungen, die durch den unorganisierten Anhang gekennzeichnet sind.

4. Sicherer Anhang

Der sichere Bindungsstil stellt eine Grundlage für gesunde und stabile Verbindungen dar, die auf Sicherheitsgefühlen beruhen, die das Kind in seinen ersten Jahren erlebt.

Weil sich das Kind sicher und geschützt fühlt und sich um seine Eltern geschützt hat, fühlt es sich nicht ängstlich oder gestresst. Tatsächlich wird er, sobald sie zurückkehren, höchstwahrscheinlich eine freudige und spielerische Einstellung zeigen.

Im Laufe der Jahre wächst dieses Kind zu einem Erwachsenen, der erfolgreich stabile Beziehungen auf der Grundlage von Nähe, Intimität (emotional und/oder sexuell), Wärme und Liebe aufbauen kann.

Wenn Beziehungen auf sicheren Bindungsstilen basieren, fließt sexuelle Intimität aus emotionaler Intimität und umgekehrt umgekehrt.

Darüber hinaus können Erwachsene mit einem sicheren Bindungsstil sich klar ausdrücken, empathisch kommunizieren und Konflikte effektiv umgehen.

Wenn beide Partner auf die Entwicklung einer gesunden und sicheren Bindung hinarbeiten, wird die Beziehung zu einer warmen und harmonischen Gewerkschaft gedeihen.

7 Anzeichen einer ungesunden Bindung

1. Sie machen sich Sorgen, wenn ein Freund oder Partner nicht schnell antwortet

Dank der Fortschritte in der digitalen Technologie sind wir heute mehr verbunden als je zuvor.

Ihre Freunde, Eltern oder Lebenspartner sind nur ein Anruf oder eine Text weg.

Einerseits bietet die Tatsache, dass es einfach ist, mit jemandem in Kontakt zu treten, den Sie interessieren, viele Vorteile.

Andererseits kann es auch zu ungesunden Bindungen beitragen, da Sie möglicherweise mehr Zeit und Aufmerksamkeit von ihnen fordern.

Nur weil jemand nicht so schnell antwortet, wie Sie denken, heißt das nicht, dass er sich nicht um Sie kümmert, und es ist definitiv kein guter Grund, in Panik geraten.

2. Ihre Bedürfnisse sind fast immer zuletzt

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über Ihre engen Beziehungen nachzudenken, die Sie mit einem Elternteil, einem Verwandten, einem Freund oder einem anderen anderen haben.

Beeilen Sie sich jedes Mal zu ihrer Hilfe, wenn sie in Not sind oder etwas brauchen??

Neigen Sie dazu, alles beiseite zu lassen (sogar sich selbst) jedes Mal, wenn sie schlecht gelaunt sind??

Egal, ob Sie derjenige sind, der Ihre Bedürfnisse zuletzt macht, oder sie sind diejenigen, die ihre Bedürfnisse über Ihre Bedürfnisse stellen, diese Dynamik ist ein klares Zeichen für ungesunde Bindung.

3. Sie können sich Ihr Leben ohne Ihren Lebensgefährten nicht vorstellen

Im Allgemeinen neigen Menschen, die an den Mythos „Happy Ever After“ glauben oder ständig nach ihrem „Seelenverwandten“ suchen.

Realistisch gesehen kann niemand auf dieser Welt garantieren, dass er/sie für den Rest Ihres Lebens bei Ihnen sein wird.

Darüber hinaus sollte es nicht bedeutet.

Denken Sie daran, dass eine gesunde Bindung auf Autonomie und nicht auf emotionale Abhängigkeit basiert.

4. Sie suchen ständig die Zustimmung

Wir alle brauchen einen Ratschlag, wenn wir mit einer wichtigen Entscheidung konfrontiert sind, und es ist vollkommen in Ordnung, Rat von denen zu suchen, die uns lieben und unterstützen.

Wenn Sie sich jedoch nicht entscheiden können, ohne die Beruhigung von jemandem zu suchen, den Sie lieben, kann dies auf ungesunde Bindung hinweisen.

Normalerweise beruht die Versuchskosten durch einen Mangel an Selbstvertrauen oder Angst vor dem Versagen.

Da Sie sich nicht genug vertrauen, um Risiken einzugehen, verschieben Sie Ihre Entscheidungen, bis Sie die Möglichkeit haben, mit jemandem zu sprechen, von dem Sie glauben, dass.

Diese Dynamik kann ein Zeichen für ungesunde Bindung sein, kann aber auch die Grundlage für die Codependenz legen.

5. Du bist übermäßig eifersüchtig

Im Allgemeinen sind Menschen mit ängstlichem Bindungsstil zu übermäßig eifersüchtig.

Aber Eifersucht kann viele Formen annehmen. Vielleicht überprüfen Sie zum Beispiel das Telefon Ihres Partners, weil Sie glauben, er/sie könnte mit jemand anderem sprechen.

Oder vielleicht fragst du ständig nach Beweisen, weil du den Verdacht hast, dass er/sie dich vielleicht betrügen könnte.

Der Punkt ist, sich darauf zu konzentrieren, Ihren Partner zu behützen.

6. Sie vermeiden es, anderen zu nahe zu kommen (emotional)

Basierend auf dem, was ich Ihnen früher über Bindungsstile erzählt habe.

Wenn emotionale Intimität Sie unangenehm macht und Sie dazu neigen, Ihre zwischenmenschlichen Beziehungen auf oberflächlicher Ebene zu halten.

Infolgedessen riskieren Sie, sich mit flachen und emotional kalten Menschen zu umgeben, die Ihre Bedürfnisse niemals erfüllen könnten.

7. Ihre engen Beziehungen "seltsam" und etwas überwältigend

Wenn Ihr Befestigungsstil ängstlich/vermeidet ist, sind Sie wahrscheinlich eine Art „halb leerer“ Glas -Person.

Ihr Geist stellt sich eine Million katastrophaler Szenarien vor, und Sie geben häufig eine negative Konnotation mit allem, was mit Ihren engen Beziehungen zu tun hat.

Wenn zum Beispiel ein Freund Sie absagt.

Wie man gesunde Bindung in Beziehungen fördert

1. Entdecken Sie Ihren Bindungsstil

Ihr Bindungsstil spielt eine wichtige Rolle bei der Beziehung zu Ihren Bedürfnissen und entscheiden sich dafür, sie zu erfüllen.

Wenn Sie beispielsweise einen sicheren Bindungsstil haben, sind Sie zuversichtlich genug, mit anderen auf eine Weise zu interagieren, die sowohl Ihre und ihre Bedürfnisse als auch ihre validiert.

Wenn Ihr Bindungsstil andererseits vermeidet oder ängstlich ist, wählen Sie höchstwahrscheinlich einen Partner, der zu diesem Maladaptivmuster passt.

Wie Sie sehen können, beeinflusst Ihr Bindungsstil die Art und Weise, wie Sie sich beziehen, von Ihrer Auswahl der Menschen, mit denen Sie sich umgeben, wie sich Ihre Beziehungen entfalten.

Der erste Schritt zur Förderung einer gesunden Bindung in Beziehungen besteht darin, Ihren Bindungsstil zu entdecken.

Wenn Sie mehr wissen möchten, klicken Sie hier, um den Test zu machen.

2. Sie können andere nicht "reparieren", nur sich selbst

Laut einer kürzlich veröffentlichten Arbeit hat die Bindungstheorie erhebliche Auswirkungen auf die Emotionsregulierung sowie die Zufriedenheit mit Eltern und Beziehungen.

Insbesondere, während ängstlich gebundene Personen sich auf Hypervigilanz verlassen, um mit potenziellen Bedrohungen ihres emotionalen Wohlbefindens umzugehen, verwenden vermeidet beigefügte Personen, um unangenehme Gedanken und Emotionen zu unterdrücken. [2]

Wie immer liegt die Antwort im Inneren.

Es liegt in Ihrer Macht.

Es liegt in Ihrer Macht, eine Beziehung zu beenden, in der Ihre Bedürfnisse weder gesehen noch erfüllt sind, oder Sie fühlen sich nicht geschätzt und geschätzt.

Aber vor allem geben Sie sich Zeit, alte Muster zu verlernen und eine gesündere Einstellung zu Beziehungen zu entwickeln.

3. Entwickeln Sie gesündere Interaktionen mit anderen

Erlauben Sie mir, ein paar wichtige Punkte zur Entwicklung gesunder, sicherer Anhaftungen mit Familie, Freunden und potenziellen Partnern zu teilen:

• Alle Emotionen sind normal, ermutigen Sie also andere, zu teilen, wie sie sich fühlen. Hören Sie ohne zu kritisieren.
• Zeigen aufrichtiges Interesse an Gesundheit und Wohlbefinden anderer Menschen.
• Seien Sie bereit, Zeit und Mühe in den Aufbau einer gesunden und erfüllenden Beziehung zu investieren.
• Beteiligen Sie Ihren Lebensgefährten in den Entscheidungsprozess.
• Wie wir uns fühlen und wie wir uns verhalten, sind zwei getrennte Dinge. Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, das möglicherweise problematisch ist, nicht auf die Emotionen, die sich aus diesem Verhalten ergeben.
• Offen und ehrlich sein. Vermeiden Sie Manipulationsstrategien und Denkspiele.''
• Wenn Konflikte auftreten, konzentrieren Sie sich auf das vorliegende Thema. Vermeiden Sie "Whataboutismen", Defensivität und Viktimisierung.
• Halten Sie nicht die andere Person für Ihre Emotionen verantwortlich.

Es ist nie zu spät, sich zum Besseren zu ändern, damit Sie Ihre Beziehungen verbessern können. Wenn Sie einen motivierenden Kickstart benötigen, handelt es sich bei dem Video unten über die fünf besten Bedauern des Sterbenden und darüber, was Sie tun können, um sie zu vermeiden:

Letzte Gedanken zur ungesunden Bindung

Obwohl einige Forscher glauben, dass es immer noch viel Raum für Verbesserungen gibt [3], bietet die Bindungstheorie einen soliden Rahmen, der uns hilft, eine klare Grenze zwischen gesunder und ungesunder Bindung in Beziehungen zu ziehen.

Wann immer Sie sich finden ..

- Sorgen Sie dafür, dass die andere Person nicht schnell genug antwortet,

- Priorisieren Sie die Bedürfnisse von Menschen auf Ihre Kosten Ihres,

- übermäßig eifersüchtig sein,

- emotionale Intimität vermeiden,

- oder Genehmigung suchen,

… Dann können Sie sich mit ungesunder Bindung befassen.

Dies bedeutet nicht, dass Sie dieser Beziehung ein Ende setzen müssen. Im Gegenteil, in vielen Fällen benötigen Sie nur einige geringfügige Anpassungen, um die Beziehung auf einer gesünderen, ausgewogeneren Strecke zu setzen.

Geben Sie Ihren Bedürfnissen Stimme, seien Sie offen für Verhandlungen, zeigen Sie das Interesse am Wohlbefinden anderer Menschen und investieren.

Haben Sie auch keine Angst zu gehen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bedürfnisse keine Rolle spielen oder Ihre Versuche, die Qualität der Beziehung zu verbessern, nicht gut aufgenommen werden.

Und wenn Sie nach Ressourcen suchen, um gesunde Beziehungen aufzubauen, sollten Sie sich folgende Beiträge ansehen:

• 5 Ebenen der zwischenmenschlichen Kommunikation: Ein detaillierter Überblick
• 17 Beispiele für Kernwertbeziehungen, die Paaren folgen sollten
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Alexander Draghici ist ein lizenzierter klinischer Psychologe, CBT -Praktiker und Content -Autor für verschiedene Websites für psychische Gesundheit. Seine Arbeit konzentriert sich hauptsächlich auf Strategien, die Menschen helfen sollen, zwei der häufigsten emotionalen Probleme zu bewältigen und zu verhindern - Angstzustände und Depressionen.

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Verweise

[1] C. R. Fraley und p. R. Rasierer, „Bindungstheorie und ihr Platz in der zeitgenössischen Persönlichkeitstheorie und -forschung.,In Handbuch der Persönlichkeit: Theorie und Forschung, The Guilford Press, 2021, P. 642-666.
[2] t. E. Sutton, „Überprüfung der Bindungstheorie: familiäre Prädiktoren, Kontinuität und Veränderung sowie intrapersonale und relationale Ergebnisse“, Ehe & Family Review, vol. 55, Nr. 1, pp. 1-22, 2018.
[3] r. Pasco Fearon und G. ICH. Roisman, „Bindungstheorie: Fortschritt und zukünftige Richtungen“, aktuelle Meinung in Psychology, vol. 15, pp. 131-136, 2017.